Esta vida es igual que un libro, cada página es un día vivido.

domingo, 28 de octubre de 2012

the MAGIC of the night!

Tengo que decir y con mi euforia en el cielo, que he retomado mi viejo camino, que tanto extrañaba y necesitaba. Volví a tomar las riendas y esta vez el timón dió un giro de 180°.
Tuve una noche increíble! De esas que te dejan una sonrisa que brilla con cada recuerdo, la autoestima en la estratosfera y las sensaciones al mango volando por el aire. Me siento renovada.
Y conocí a la sonrisa más linda que he visto, que me conquisto desde su primer palabra hasta el último beso. Me contagio su sonrisa, me envolvió en su mirada, me apretó entre sus brazos y ahí empezó una revolución de mariposas revoloteando sin parar. No te puedo sacar de mi cabeza, no se hace cuanto tiempo no me sentía así de bien.

Ahora puedo darme cuenta de muchas cosas, comprender muchos de mis miedos. Y entendí que por cada puerta que se cierra, se abre una nueva ventana. Que no hay dos personas iguales, pero por más que una persona te haga sentir cosas únicas, siempre hay alguien que te puede hacer sentir cosas aún más mágicas. Que no existen reemplazos, pero sí cosas mejores.
El paquete de ilusiones y esperanzas se lleno de nuevo. Ojala nuestros caminos se vuelvan a juntar... Vos tan misterioso y encantador, yo con tantas ganas de verte de nuevo y conocerte. Por un tiempo te voy a esperar.


Pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero..!


viernes, 26 de octubre de 2012

Please stop this pain ~

¿Para qué haces todo esto Victoria? Te das cuenta que vos misma estas saltando a la pileta, una pileta en la que no haces pie, en la que nunca hiciste pie y en la que a los pocos días te comenzas a ahogar nuevamente. ¿Cuándo vas a aprender? ¡NUNCA!
Te gusta que el agua te llegue al cuello, la adrenalina de sentir que te vas a ahogar. Pero tené cuidado, porque no siempre va a haber alguien del otro lado esperándote para tirarte el salvavidas. Un día te vas a encontrar sola y vas a tener que aprender a nadar con todas tus fuerzas para salir de ahí adentro. Y eso te va a doler mucho!

No me entiendo y eso me da bronca, intento mirar hacia mi interior pero no veo más que una nube negra que cubre todo y no me deja ver con claridad. Ese es el problema más grande, que ni yo misma sé lo que me pasa, lo que quiero, lo que siento. Cómo se supone que tome la decisión correcta y que me mantenga firme a ella, si en realidad no sé cual es la decisión que debo tomar.
Y aunque hay días en que parece que veo todo con claridad, en realidad no son más que espejismos que al poco tiempo se desvanecen y vuelvo a estar parada ahí, sola en esa gran sala blanca sin entender.
Creo que intento esconder mi dolor, mi sufrimiento. Pero aunque por un tiempo logro acallarlos tarde o temprano vuelven a salir. Y el dolor que siento es cada vez más grande.

Siento que tengo dos personas en mi interior y que cada una quiere elegir un camino diferente, que a cada rato se contradicen, se pelean y se anulan.Que hay un lado mío que entiende todo, que lo enfrenta, que quiere dejar atrás esta historia, este dolor, alguien que quiere salir adelante y hacerse respetar, alguien con orgullo y dignidad. Una persona con sus convicciones firmes, con la frente en alto, con el corazón seco, que sigue sus principios morales.
Pero a su vez hay otro lado mío, uno vulnerable, débil a sus acciones, frágil, que necesita su afecto, que busca refugio. Alguien que se niega a cerrar este libro, a escribir el punto final. Alguien que no esta dispuesta a olvidar, a borrar los recuerdos, a dejar de amar. Alguien que le teme a la soledad, pero más que temerle a la soledad se teme a sí misma, a la persona que cree que no puede ser si le falta él. Alguien incapaz de valerse por si misma. Alguien que se pone la venda en los ojos cada mañana, que se toma la pastilla del olvido para no recordar esas cosas que le hacen tanto mal, para poder amar y poder extrañar. Alguien que quiere escaparle al pasado, que no se atreve a darse vuelta para mirar hacia atrás. Alguien que escucha nombres y fechas y comienza a temblar, cae el sudor, siente que alguien le estruja el estomago; que cuando lee ciertas cosas su corazón se acelera de tal forma que parece que va a estallar. Que le duele el pecho del dolor. Que le duele la cabeza al pensar en toda esa maldad y falsedad, y que comienza a llorar. Que necesita correr hacia alguien para que le de un abrazo. Que no puede contenerse, que necesita protección.
Y así es como me siento, como una caja que por fuera es de acero y por dentro de cristal. Que parece fuerte y resistente, pero al primer golpe se puede quebrar.

Me siento inestable, cambiante, incomprensible. ¿Qué se supone que tengo que hacer? Que alguien me lo diga por favor. No sé cuanto tiempo más aguante esta locura.
Hay días que me levanto bien, contenta, conforme, completa. Que soy yo y nadie más. Que disfruto de cada instante, de todo lo que hago. Que no lo pienso ni lo extraño. Que siento que tengo todo bajo control.
Hay días que siento que el mundo se me viene abajo, que me ahogo, que no encuentro la salida. Que el dolor me come la vida. Y la única salida sos vos, son tus brazos. Es tu calor, tu beso, tu abrazo y tu mirada. No sé como haces, pero con sólo verte por un rato se alivia mi dolor, mi memoria se borra, no recuerdo nada de lo malo. Y te empiezo a querer de nuevo.
Hay días que todo esta bien, en calma. Que te quiero, que te extraño, que te quiero ver. Días en los que no recuerdo nada, sólo lo bueno. Que sonrío aunque no entiendo.
Pero también hay días de odio, de rencor, de orgullo y de dolor. Esos días en que me quito la venda, que recuerdo todo el mal que me hiciste. Todas las mentiras y los engaños que hacen eco en mis paredes. Que no logro olvidar, ni sacarlo de mis pensamientos. Días en que no quiero verte nunca más, en que te quiero ver muerto, que te deseo lo peor, que te odio, que necesito maltratarte y decirte todo pero de manera agresiva. Días que me hacen muy mal.
Pero como hace una persona para estar bien si en una semana tengo un cóctel con todos esos días, mis estados de ánimo que viajan en una montaña rusa. Que hoy sonrío y mañana lloro, que hoy te quiero y mañana te odio. Así no puedo encontrar un equilibrio, vivir en calma, encontrar mi paz.

¡No aguanto más! Saquenme de esta pesadilla.


domingo, 14 de octubre de 2012

End of story!

El día acompaña la ocasión, un día gris, frío y que no ha parado de llover. Es la analogía perfecta al caos en el que se convirtió mi vida.
Soy un manojo de nervios, de euforia, de melancolía y sonrisas. Un cóctel difícil de tragar.
Y aunque estoy llena de responsabilidades, y que no me alcanzan las horas del día para cumplirlas. Los pensamientos son recurrentes, y tu implacable presencia electrónica se hace cada vez mas difícil de soportar.
Estoy en el mejor peor estado de todos, el único que me sale bien: la EU FO RIA. Esa búsqueda incesante del optimismo!
Por dentro no soy más que un montón de vidrios rotos a punto de cortarme, un millón de piezas de rompe cabezas todas desordenadas y dadas vuelta. No soy más que una pequeña niña indefensa que ha perdido el camino de regreso a casa.
Por fuera soy una persona fuerte, de hierro, invencible. Dispuesta a enfrentar la peor de las tempestades y a salir aireosa de cada momento. Una persona que nunca borra su sonrisa, que busca el optimismo hasta en el momento de mayor oscuridad. Una persona valiente, con el coraje suficiente para salir adelante; para vencer a todos los fantasmas del pasado, capaz de asesinar todos y cada uno de sus recuerdos. Una persona que no va a parar de caminar hasta llegar a la meta y vencer todos los males que le aquejan. Alguien incapaz de derramar una mísera gota de llanto por una persona que no vale la pena.
Por dentro siento odio, rencor, decepción, traición. Dolor y tristeza, una melancolía aguda. Por fuera jamás lo demostraría.

Hoy hice una explosión interna. Ya voy por el día 14 desde que tome la decisión más importante, la que marca un final. Pero que también marca un comienzo, una nueva etapa, nuevos caminos y una nueva oportunidad.
Aguante 14 días y recién hoy hice mi explosión. Hoy hice mi CATARSIS. Sé que la necesitaba, que tarde o temprano iba a suceder. Necesito sacarme toda esta mierda que tengo encima, que me esta ahogando y me esta matando.
Cada día que pasa la decepción es más grande, es más incomprensible y más dolorosa. Porque se agregan cada vez más cosas a la lista y no deja de sorprenderme.
Tengo que entender esto y aceptarlo, ver la realidad con la vista clara. Dejar de mentirme y engañarme a mi misma. Aunque el dolor de darme cuenta la clase de persona que sos, a quien tuve a mi lado todo este tiempo y las cosas que sos capaz de hacer, una persona sin escrúpulos ni remordimientos. Son cosas que me asustan un poco, es como estar durmiendo con el enemigo. Durante todo este tiempo sin saberlo, porque con tu manipulación solucionabas todo, lo escondías. Pero ahora puedo por fin sacarte la careta, aunque siento que te desconozco, que no se quien sos. Al menos sé y tengo la certeza de que definitivamente no sos quien mostrabas ser y no sos quien yo creía que eras.
No te das una idea del dolor que eso genera, de la bronca y la impotencia. De ver como tus mentiras me rodean, y vos ahí en calma, siempre en tu rol de víctima, siempre manipulando la situación.
Me das asco, juro que en el momento que descubrí tantas cosas sentí un malestar en el cuerpo, como si quisiera VOMITARLO TODO, vomitar nuestra relación, vomitar todos estos años malgastados en vos, vomitar mi estupidez y mi ceguera constante, vomitar tu pasividad, vomitar tu mentira. Como una manera de sacarme de adentro, de eliminar todas esas cosas que me hacen tanto mal. Sacarme el veneno que me hiciste tomar.
A veces pienso y no entiendo cómo pude ser tan ingenua, tan buena, tan segura, tan ciega, tan comprensiva. tan, tan, tan ¡IDIOTA!
Hoy lo que siento no es dolor, ni es tristeza por terminar con esta historia. Lo que siento es desconcierto, es sentir que todos estos años viví algo que estaba cubierto de mentiras y de engaños. Que le entregue mi vida a una persona que fingió ser alguien durante todo este tiempo. Que ame a alguien que no existía, ame algo que no era cierto.
Tengo impotencia por no poder hacer nada, por no poder cambiar las cosas, tengo bronca porque no puedo aceptar la realidad, porque me cuesta entender y dar un paso al costado.
Lo que más bronca me da es pensar en cómo actuaste vos durante todo este tiempo, sos el perfecto caso de Dr. Jekyll and Mr. Hyde. En un lugar y momento sos una persona, y en otro con otras personas sos otro totalmente diferente. Inventar una vida paralela, historias y momentos que nunca existieron. Creo que era una realidad irreal que en algún punto hasta vos te la creías. Realmente no puedo creer que haya una persona capaz de hacer ese tipo de cosas, sin escrúpulos, sin moral, sin conciencia. Sin importarle nada, hacer las cosas sin pensarlo, no medir las consecuencias de tus actos ni el daño que podes causar.

Se que es la mejor decisión que podría haber tomado, me tome mi tiempo para dejar de quererte, para ya no extrañarte ni necesitarte. Poco a poco me fui alejando de vos, fui poniéndole fin a esta historia de manera sucesiva. Fue un proceso, en etapas, fue definitivamente la mejor manera. Para que YO no saliera perjudicada, sin daño ni dolor.
Y cuando me di cuenta que ya no te amaba, que todo se había apagado en mí, que nuestro amor era una mentira, que no necesitaba nada de vos. Una vez que junte el coraje y la valentía, que me sentí lo suficientemente fuerte para tomar una decisión definitiva. Sin titubear y sin dar marcha atrás. Fue ahí, en ese exacto momento en el que hice el corte final, el definitivo. El que durante tanto tiempo, de manera inconsciente había venido planeando. No fue fácil mantener mi decisión, pero mantenerme firme en mis convicciones es lo más importante, no dejarme caer ni vencer por nada.
Sé que a veces tendré un mal día, un día en el que se me revuelva todo y vuelva a sentir la pena y el dolor, la bronca y la impotencia, la gran confusión. Hoy es uno de esos días.
Pero se que todo se pasa, que con el tiempo aprendemos a sanar las heridas y a cicatrizarlas. Que estos días malos van a ser cada vez menos y ya no tan frecuentes.
Se que llego la hora de que los puntos suspensivos de esta historia se conviertan en un punto final.

Que poco a poco esta vela se va a terminar de apagar.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Redactores a trabajar!

Hoy comienza una nueva etapa. Abrimos el camino a un diario digital sobre cultura, en la región del Alto Valle.  Como un proyecto de la cátedra de Redacción Periodistica II.

La mezcla de sensaciones va desde ansiedad, nervios, alegría y euforia; pero también un poco de temor por cómo serán las cosas. 
Con cada año que pasa me meto más adentro en esta increíble profesión que es el periodismo, la voy conociendo más de cerca y puedo decir con toda alegría que me encanta, me hace feliz. Me gusta saber que voy por el camino correcto, que me desenvuelvo sin problemas ni complicacciones. Y lo más importante que disfruto plenamente lo que hago.
Así comienza una etapa que va a demandar mucho tiempo, ir a cubrir eventos, realizar entrevistas y la mejor parte redactar las notas para el diario. Lo mejor de todo es que es un diario sobre cultura y me he dado cuenta que es la sección que más me gusta y apasiona para realizar coberturas.
A ponerle pilas y disfrutar de esta oportunidad para desempeñarnos plenamente como periodistas.!

CuVanet, Cultura Valletana es nuestro sitio web. 
http://www.cuvanet.com.ar/